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Noviazgo - 3. página

Consultorio Familiar y Personal

Consulta 44

C. , 25 años , de COLOMBIA. 8/10/2009

Buenos dias, tuve un noviazgo por casi 9 años con alguien a quien he querido mucho, pero el año pasado se terminó, la mama de el siempre mostro descontento commigo y era muy evidente, eso debilitó la relación, habia muchos problemas. He estado muy triste siento que perdi mucho tiempo y q tal vez no pueda conocer a alguien mas, por otro lado el y yo hemos seguido hablando y por su comportamiento, pienso que tal vez quiere volver, pero me han dicho que ha salido con otras personas, no se que hacer. Agradezco su orientación.

Respuesta de: María Durán de Bellido . 8/19/2009

Alma buena, las personas se acostumbran a las personas y nueve años de noviazgo son muchos años; es normal que consciente o inconscientemente pienses en regresar con esta persona, pero no es bueno que lo hagas. Date tiempo y respetate. Si ha estado con otra mujer es que no te amaba y si ha hecho esto, puede hacerlo muchas más veces. Hay que aceptar la libertad de los demás, aunque no nos guste, pero hay que aceptarla y ver bien claro cual es su conducta. Si a la madre de él no le gustabas, seguramente a él tampoco y una muestra de ello es que ha estado con otras, es que os lo habéis dejado.

Deja pasar el tiempo, debes desenamorarte y eso implica un tiempo. Ahora tampoco busque un sustituto rápidamente porque necesitas reponerte, debes de pasar el duelo y liberarte de las cadenas de esta costumbre que quererlo, porque querer también es una costumbre en la persona. Eso es bueno, porque ayuda a la fidelidad conyugal.

Date tiempo. Ve liberándote de esa costumbre.

Pasará el tiempo y un día cualquiera, dentro de un año o dos, o quizás menos, si la gracia de Dios se implica en ello, pero lo normal es un año o dos, y un día volverás a sentir esa sensación de bienestar contigo misma, porque recuperada la soledad, debes vivirla. Es bueno que vuelvas a sentirte sola e individual, que es imprescindible para luego volver a amar.

No te precipites en amar a otro ni vuelvas ¡jamás! con él, te sería siempre infiel, porque se a acostumbrado a ello. Así son las cosas en los humanos, a excepto de personas más evolucionadas, pero no lo es tu exnovio. Y con una ex futura suegra así, mejor no seguir. Al fin y al cabo, él es su hijo, ella tu ex posible suegra, lo tuvo en su seno, lo cuido y seguirá su ejemplo. Así es en el ser humano.

Acepta tu nuevo estilo de cosas y de vida, y como te digo; no te precipites es nada, es tiempo de duelo: tocan las campanas; murió un amor.

Queda en paz.

 

Sección: Noviazgo

Consulta 43

W. , 29 años , de Guatemala. 8/12/2009

Yo se que es dificil entender el tiempo de Dios. Pero aveces mi corazoncito se conmueve cuando oigo que muchas amigas ya han hecho su vida con su pareja. Algunas les ha ido bien a otras muy mal. Sin embargo no entiendo porque a mi me ha tocado esperar tanto. Aveces uno necesita sentirse querido también. Tuve un novio con el queduramos 5 años y recien me pidio que nos alejaramos para consultarle a Dios si eramos la persona indicada. De esto ya hace cuatro meses y el tiempo sigue pasando… ¿Que hago para tener paciencia y esperar lo que Dios me quiera decir? ¿Porque aveces Diosito se tarda en contestar temas que no son tan complicados como una guerra?

Respuesta de: María Durán de Bellido . 8/21/2009

Alma bendita, realmente Dios siempre contesta. Ahora mismo te está contestando, te está “enseñando” que tu novio no está seguro, y esto ya es una definición de Dios: Dios te dice: “Ojo, tu novio no está seguro. Mirarlo tú también así, con esta inseguridad en él. Tú necesitas una persona que esté segura y no alguien inseguro”. Lo inseguro es un NO como una casa.

Realmente has tenido posibilidades de ser amada, por cinco años eso creíste, pues no puedes decir que Dios no te ayudó en ello. Te ayudó, pero salio mal. El que saliera mal no quiere decir que Dios no te ayudara; quizás tú tenías que ver que no era la persona indicada. Has sido amada, porque cinco años de relaciones son por carió, por amor, o deberían serlo. Dices que unas amigas le han ido muy mal en sus matrimonios; mira si te quiere Dios que no quiere que fracases en el matrimonio, porque ha permitido que ‘fracasaras’ en el noviazgo. Que realmente en el noviazgo no se fracasa cuando se rompe, porque realmente el noviazgo es para esto para romper si no es la persona adecuada, o tú o él.

Todo pasa y todo llega. Dios te bendecirá con una nueva oportunidad.

Queda en paz.

 

Sección: Noviazgo

Consulta 42

n. , 43 años , de estados unidos. 8/29/2009

tengo un hijo de 22 anos soltero que por una decepcion amorosa esta tomando y fumando mucho,me dijo que no era feliz y que siente que su vida se le va y no encuentra el amor verdadero para casarse y tener una familia y que se siente solo.Yo le pido tanto a Dios y a La Virgen Maria por el para que sea feliz y ya no sienta esa soledad.Mi esposo y yo hablamos con el,le damos consejos le hablamos de Dios,toda la familia vamos a misa.Digame que mas puedo hacer por el?Gracias y que Dios la bendiga

Respuesta de: María Durán de Bellido . 9/1/2009

Alma bendecida por la gracia de la fe.

Dile a tu amado hijo que si él está decepcionado por causa de su exnovia, tú, estás decepcionándote de él, que tiene que hacer un acto de fe y creer que si no ha ido bien con su novia es que es lo mejor para él. Que confíe en Dios y haga alguna actividad extra para los demás. Que se sienta útil y que vea que tiene éxitos. Porque cuando a una persona lo dejan, cuando una persona no es correspondida en el amor romántico, puede que crea que queda descalificado como persona y eso no es así; no porque no le amen, él deja de tener virtudes y ser digno de ser amado, sino que sencillamente no se dio este amor, y el noviazgo es para esto para conocerse y decidir cada uno por su cuenta si quiere seguir con la relación. Ella, no quiso seguir y es muy libre para decidirlo así, porque ella se sabe de si misma y sabe lo que quiere, y él debe aceptarlo. Que medite y quizás recordará a alguna chica que ha estado alguna vez interesada por él y él sin darle la menor importancia y sin casi ni hacerle caso y casi ni recordarlo, muy seguro “le dio calabazas”, a lo mejor ni le contestó al saludo y quizás esta chica estaba realmente interesada por él y sentía un amor bueno y licito.

Que acepte la realidad y la decisión de esa chica, pero que no se sienta ni culpable ni victima, sino que siendo católico, él sabe que a veces Dios, por la libertad de los demás permite cosas que nos dañan y que un hombre como él debe de ser, tiene que aceptarlo y no beber por ello, sino prepararse para hallar algún día la verdadera chica, y ¿qué le dará? ¿Un hombre bebedor? Que salga de si mismo y vaya ayudar a gente que lo necesita.

Sé que sufres tú buena madre. Acepta tú también la libertad de la chica, no la critique y cada vez habla menos de ella. Dale amor y cariño a tu hijo y ayúdalo a ser un hombre de bien, recio y trabajador. Y recuerda: La chica no tiene la culpa, no era ni es su esposa, era su novia para decidir si quería compartir la vida con él. No quiere, pues hay que aceptárselo. ¿O hubieras preferido más tarde un divorcio y con niños de por medio? Se que no.

Te comprendo, pero comprended todos a Dios, que siempre permite un mal para un bien. Es de fe.

Quedad en paz.

 

Sección: Noviazgo

Consulta 41

c. , 27 años , de argentina. 9/6/2009 

hola,le escribo porque ya no se q hacer con mi noviazgo estoy de novia con el hace 4 años tuvimos una separacion hace poco de unos 5 meses y volvimos, yolo quiero pero su forma de ser desde el dia que lo conoci hasta ahora fue cambiando,siento que me asfixia,es celoso,vive pendiente de mi, me trata de mentirosa,el se quiere casar conmigo, a pesar que en su familia su madre no me quiera y hable de mi en todos lados,y por ello para mejorar la relacion el se fue a vivir solo,pretendia que yo me fuera con el pero yo solo me iré de casa,casada.tambien que aunque tiene dudas respecto de la pareja por que dice que soy inestable,el cree que con el casamiento,cambiara todo,yo debido a su temperamento me volvi mas fria con el,que el avisará a sus padres la decision de casarse y si ellos la aceptan esta bien y si no aceptan se apartara de ellos x mi,durante mi noviazgo con sus padres vivi un infierno,no me hablan,porque su hijo tenia actitudes que ellos creen que es por que yo le lleno la cabeza,lo cuál no es verdad,y me trataban de falsa, de ramera, de interesada.
necesito su ayuda no se que hacer e intentado dejarlo miles de veces, y el se larga a llorar que esta solo, por que no tiene a su familia que la dejo por mi, en su casa como creen que el se fue por que yo le pedi,y no lo ayudan en nada, y el se volvio totalmente dependiente de mi,yo tengo una confusion muy grande, no se si lo que tengo es amor, lastima, ya no se ni que me pasa, por favor ayudame, no quiero arruinar mi vida.

Respuesta de: María Durán de Bellido . 9/6/2009 

Alma para Dios.

No te conviene esta persona, aunque dice amarte, no te conviene. Dices que quería que fueras a vivir ya con él, sin estar casados: eso es pecado mortal y se va uno al Infierno ETERNAMENTE si no se arrepiente uno, deja el pecado y va a confesarse del mismo y no vuelve a pecar.

Cree que cambiarás cuando tengas sexo, cree que por el sexo que te dará podrá mantenerte sujeta a él.

Si no hace caso a sus padres, no hará caso a su cónyuge.

Está lleno de pasión sexual por ti, y hace y haría cualquier cosa con tal de conseguirte. Te desea más que a su dignidad, más que a lo que le conviene, y no le importa llorar y pedir y rebajarse y enfrentarse a perder a sus padres. ¡Esas relaciones no funcionan jamás!

¡Déjalo ya de una vez!

Si te casas con él va a llegar el divorcio, y… ¿Qué ocurrirá con el hijo? Y digo hijo, porque no creo que dure lo suficiente este matrimonio para que podáis tener más de un hijo.

Que regrese a su casa. Que esté a bien con su familia, porque lo que ha hecho es probar que te desea sexualmente no como persona integral, sólo piensa en la boda en tenerte, cree que sucumbirás al sexo y que con él sexo que te dará podrá dominarte, te reducirá a no comunicarte con nadie, porque es lo que hace él, perder la comunicación con sus padre a cambio de poder conseguirte sexualmente. No es así el amor.

Eres muy joven.

Mal asunto cuando los padres van diciendo mal de ti, También lo dirían a vuestros hijos y tus mismos hijos llegarían a perderte el respeto, primero porque tus suegros si ya van diciendo mal de ti a todos, lo dirán también a tus hijos, y segundo, porque si su padre, tu cónyuge y padre de tus hijos, por pasión deja a sus padres y se va a vivir sólo, y es la manera de ser del que será padre de tus hijos y les dará sus genes, tus hijos tendrán su manera de ser y sabiendo su conducta la imitarán. Estás destinada a que tus propios hijos no te amen, no te respeten y lleguen a hacerte mucho daño, aun después del divorcio.

¿Para qué quieres casarte y tener hijos con un hombre así de irresponsable?

No es ninguna prueba de amor el que dejara a sus padres por querer ir a convivir contigo sin estar casados. Está apasionado por ti, pero esto solo no es amor.

Acaba ya con está relación.

Un noviazgo no es un matrimonio. No te sientas atada a ese hombre: Eres soltera y estás libre.

Él a cambiado de cuando empezó vuestro noviazgo, ¿te imaginas pues lo que puede llegar a cambiar con cuatro años más? Pueden los celos llegar a hacerle hacer locuras, como hechizos, envenenarte o liquidarte para que no lo abandones: No sería el primer caso de la historia. Se prudente y rompe con él.

Además te hace quedar mal antes sus padres que te creen culpable de perder a su hijo. Tú no sabes lo que sufren unos padres sin sus hijos. Lo que no quieras para ti, no lo permitas con tus suegros, porque a quien hierro mata a hierro muere.

Existe el cuarto mandamiento de la Ley de Dios. Aún sigue vigente, y hay que cumplirse.

No me parece tu novio una persona que vive la fe, porque además de hacer daño a sus padres, te lo hace también a ti. Pero te desea tanto sexualmente que este deseo le ha absorbido la razón, te quiere para él y no quiere ni pensar que otro día seas de otro. ¡Mucho cuidado con personas así puede llegar al suicido con tal de ‘matarte’ de dolor! Es un manipulador. Si te unes a él, vas a sufrir toda tu vida. Si lo dejas definitivamente en seis meses pasará lo peor y en dos años se olvidará de ti, aunque ahora te diga que no, pero si no lo dejas vas a sufrir toda tu vida, y puede que una vez conseguido su propósito de tenerte para siempre te ‘encierre’ en su cárcel sentimental y no puedas ni moverte, ni respirar, ni sentir que eres un ser individual.

Tuvisteis vuestra oportunidad, él cambió y ya no hay razón para un noviazgo. Sus padres no te quieren, además te calumnian y perjudican tu reputación con hablar más de la cuenta y toda la culpa es de él, porque no hace las cosas bien. Si fuera de Dios este noviazgo no habría estás situaciones de pecado: Eso no viene de Dios, y si no viene de Dios ya se sabe de quien viene. Tú vive la fe y no peques, y si pecaste confiésate.

Te animo a ser fuerte, te animo a ayudar a todos, a él y a sus padres y a ti: Rompe definitivamente y ni contestes a sus llamadas, a nada. Es preferible que calles a que cedas y lleguen a matarte. Muchas mujeres han sido maltratadas, y muchos hombres también.

Únete a Dios y aprende a que Él pase delante de todo. Acuérdate del primer y gran mandamiento: Amarás a Dios sobre todas las cosas y personas, Y, acuérdate del segundo gran mandamiento: Amarás a los demás como a ti misma: Entonces ¡Huye de la maldad, la manipulación y la indefensión!
Se buena contigo misma y vive.

Queda en paz.

 

Sección: Noviazgo

Consulta 40

o. , 23 años , de nicaragua. 10/13/2009 

querida hermana mi alma se encuentra atribulada por el sufrimiento mi novio de tres años que me prometio matrimonio bueno ya habiamos buscado donde vivir me ah dicho que no sabe que siente por mi la gente me grita me dice dejalo no te merece no valela pena olvidalo y apartate de el y yo lo he intentado y no he podido, lo que se que el me ama se preocupa por mi y por todo lo que hago vive pendiente yo lo amo y es el hombre que veo para casarme ya me he hecho la pregunta si estab dispuesta a perdonarlo y aceptarlo tal cual es y me di cuenta estoy en espera de la voluntad de Dios rezo mis laudes y pido por nosotros pero la gente me turba .

Yo estoy enamorada de el pero debo esperar que se decida o debo alejarme y olvidar .

saludos

Respuesta de: María Durán de Bellido . 10/13/2009 

Alma desilusionada y con razón. No pasa nada por romper un noviazgo cuando no se ve claro, por alguna de las partes, eso no quiere decir que “hay que matar al que lo quiere dejar”. Muchas personas no entienden que el noviazgo es para conocerse, que a veces, durante el mismo la gente cambia y al cambiar muere el amor romántico, aunque queda como en el caso de tu novio, el amor humano, el amor que todos los humanos nos debemos tener unos a otros, y es ese interés que siente por ti y tus cosas; no confundas eso con amor romántico, de estos en los que están todos los requisitos para ir a contraer matrimonio.

Que le dirías a un hombre que estudia para sacerdote, que hace tres años que está con ello y duda, ¿le pedirías que el Obispo le impartiera el sacramento del sacerdocio? ¿No sería un sacrilegio? Pues igual de importante es el sacramento del matrimonio, y no se puede recibir dudando y no se puede proclamar un noviazgo a “los cuatro vientos”, si uno de los dos, duda y lo dice. Sí, que la gente dice, pero este hombre no ha hecho nada malo, al contrario, es muy loable lo que ha hecho, que es decirte la verdad: Su verdad, que debe respetarse sin decir nada contra él. Y estoy segura que tu vales y él también, pero eso no tiene nada que ver, ¡nada que ver! Cuando se rompe una relación de tres años, o los que sean, porque la gente es libre. No se puede manipular a las personas; por mucho que sean tres años. No se puede acorralar a un hombre bueno y libre que ha dicho la verdad. La gente debe saber que mientras uno no se case es libre. Y hoy en día parece que lo ven más natural el divorcio a romper un noviazgo. “Todos” comprenden a los que se divorcian y acusan a los que yendo de buena fe, dicen la verdad de sus sentimientos. Creo que lo mejor es que le des espacio a tu novio, para respirar y se sienta bien, porque no ha hecho nada malo, y estoy pensando, que por ejemplo aunque ahora hubiera encontrado a otra mujer que le llene más en todas sus facetas humanas y espirituales, hay que aceptárselo, aunque produzca dolor, porque no hay sacramento entre los dos. No permitas que lo critiquen, porque es un ser libre, que tiene necesidad de realizarse como es, como siente y como quiere ser.

Una relación la llevan uno y uno que hacen dos.

Es bueno que lo perdones, y debes perdonarlo, aunque él no vuelva contigo y aunque se casara con otra mujer, porque para que el matrimonio sea VALIDO, tiene que ser en la libertad de cada uno y comprometiéndose a tener todos los hijos que Dios conceda, a educarlos en la fe católica y a ayudarse mutuamente los esposos a ser santos. Todas las otras cosas que se dicen, todas las otras cosas que popularmente se mencionan no tienen nada que ver con un verdadero matrimonio: COMO DIOS MANDA; un matrimonio canónico.

Deja libre a tu novio, respétalo porque es una persona y hazlo respetar por los demás. Que tú vales mucho: ¡Es cierto! Y que él vale mucho: ¡cierto es! Y que parece ser que no sois el uno para el otro: ¡otra verdad! Porque de serlo él no dudaría. Déjalo partir y respétate a ti misma queriendo para ti un hombre que no dude de amarte. Y si duda tu novio no es que sea malo, sino que es libre y no lo ve claro. El matrimonio es para siempre. Y es preferible romper un noviazgo aunque la gente diga muchas cosas, a que os caséis y os divorciéis y la gente luego os compadece. Vale más que digan por no entender que por compadecer.

Hay muchas personas en el mundo, y si quieres atar a este hombre que duda, ¿Qué pasará cuando encuentres al tuyo? Luego sufrirás por haber obligado a tu novio a casarte, y porque verás que la persona que era para ti, por tu no entender las reglas del amor verdadero, le obligaste a uno y el otro sufre viéndote casada con uno que no te ama, amándote él tanto, y tú amándolo a él. ¿Qué harías? ¿Divorciarte? ¿No es mejor que no te cases y que esperes al hombre que será el que te ame, el que no dude de amarte? Y lo mismo para él ¿Cómo puedes obligarlo a seguir el noviazgo?, ¿y la persona que tiene destinada qué? ¿Qué ocurre con estas dos almas que os esperan? ¿Divorcios y bodas y un montón de traumas y niños con varios padres y madres? No. No está bien dañar a los niños, aunque la gente diga y grite y vocifere; no está bien escandalizar a los niños, quien haga esto le seria mejor ponerse una rueda de molino al cuello y… Bueno, ya sabes lo que sigue.

No digo que no duela una relación de tres años, seguro que a él también le duele, incluso hay la costumbre que eso ata mucho, y el que dirán y el que griten; pero…

¡Déjalo marchar! Dale la oportunidad al que tiene que ser para ti, y a la que tiene que ser para él, antes de montar una de gorda, donde todos sufran y Dios más que todos, porque hay muchos pecados en obligar a alguien a seguir con algo que no lo ve claro. Respeto. Hay que respetaros. Y si no sabes respetarle de novios, tampoco de casados: ¡Estáis destinados al fracaso, y a ser unos fracasados!

Piensa en el hombre de tu vida, en el hombre verdadero para ti, ese que espera llegar a tu vida y que quizás no llega porque la tienes ocupada en un hombre que duda de su amor por ti. Imagínate la historia, la triste historia; ese hombre que no conoces, que está sólo y esperándote, ¿quieres que pertenezca a otra, que no haga feliz a otra porque a ti que es a quien debe hacer feliz, te empeñas en que otro te haga mal vivir? Espera por la verdadera felicidad, espera por quien te ame de verdad y tú lo ames y ambos seáis un verdadero matrimonio, de estos que no se divorcian jamás, sino que a medida que pasa el tiempo se aman más y más. ¡Espera! ¡Deja libre al otro!

Queda en paz.

 

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